Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen. Grund: Er hatte sich verdrückt. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme. Mit dreizehn Jahren hatte ich meinen ersten dicken Fisch am Engel. Aber leider stimmt es: Karl Ranseier ist tot! So schoss Ranseier seinem eigenen Sohn die Birne unterm Apfel weg. Er sprang dem Tod ein zweites Mal von der Schippe, weil er überlebte als er von einer Rheinbrücke fiel, weil er den Spruch “Vorbeugen musst Du” falsch verstanden hatte. Hier eine kleine Auswahl der berühmten Kentucky Schreit Ficken Sketches. Pech hatte Karl Ranseier mit seinen akribisch geplanten Geldübergaben . Ärger mit der Polizei bekam Karl Ranseier, als er den Postboten mit einem Ignore-Dildo bedrohte, um an seine elektronische Post zu kommen. Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem "Wolfgang Lippert Preis" für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde. Da Karl Ranseier aber noch ein Lebenszeichen von sich gab, konnte man ihn wieder in die virtuelle Welt zurückholen. Karl Ranseier ist tot - DER Klassiker aus RTL Samstag Nacht Kurz danach zog er in den Schalter 5 der Borbecker Hauptpost, tapezierte seine Wände mit Briefmarken, und reiste nur noch in Postkutschen. Karl Ransaier ist übrigens tot. Und da auch nur die linke Seite, weil er die ungeraden Zahlen nicht lesen konnte. Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen. Aussage dieses Fotos, ist das Zorn, Hass, Erotische Leidenschaft oder Freude? Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde. Seit Jahren hält sich die These, dass die frühmittelalterliche Geschichte eine Kette von Erfindungen ist. Der wohl erfolgloseste Drogenabhängige aller Zeiten, inszenierte schon als Kind mit seinem Kasperle-Theater eine Drogenszene, spielte “Spritz pass auf” und hatte alle Platten von Marihuana Rosenberg und Kokain Wecker. Uns allen wird seine “Wie lösche ich einen Metallbrand mit Gegenfeuer” – Übung gut in Erinnerung bleiben. Laut RTL Samstag Nacht eindeutig JAAAAAAAAAAAAA! Dort oben wartet Old Shatterhand. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Auch in der Schule war er nicht auf den Mond gefallen. Gab es Winnetou wirklich? Bereits in der Schule zeichnete sich der spätere Weg Ranseiers ab. Karl ging es gut in Stuttgart, er fand sogar zwei Freunde die ebenso am Tunnelblick litten wie er, und die es ebenso vorzogen mit Zügen durch dunkle Röhren zu fahren. Aber auch damit hatte er keinen Erfolg. Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren. hahahahaha, schon beim Frühstück mit so einer Frage konfontiert zu werden, ist hyperamüsant. Die Nachricht von seinem Tod, erreichte ihn leider zu spät. Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte. Seine wissenschaftlichen Veröffentlichungen “Luftröhrenschnitte mit Schere und Spreizer” und “Die Schattenwelt des Funks” fanden keine Anerkennung. Nur bei Michael Jackson musste auch Ranseier passen und überwies ihn in eine Änderungsschneiderei. Karl Ranseier ist tot. Dummerweise von den Hells Angels. Darauf versuchte er sich mit einer Fangleine zu erhängen. Dort hielt er auch seine berühmte Gardinenpredigt. Grund: Schaltjahr. Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem “Wolfgang Lippert Preis” für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde. Ranseier wollte ein moderner Papst sein: So ließ er Beichtstühle durch Beichtsofas ersetzen, Zölibat durch Rapunzel und sein Haar herunter. Wer aber die Person genau war, werden wir … In den achtziger Jahren fuhr sich Ranseier als Geisterfahrer in die Herzen vieler Menschen. Seine Übernatürlichen Fähigkeiten waren bemerkenswert. Zu Übungszwecken entführte Ranseier seinen Sohn und erpresste 2 Millionen Mark, die er noch heute abstottert. Von Anfang an dabei war die Studio-Band RTL Samstag Nacht AllStars unter der Leitung von Martin Ernst. Doch seine nationalfetischistische Vergangenheit holte ihn wieder ein. Karl Ranseier verstarb gestern im Alter von 112 bei einer Gasexplosion nach den Worten: “Ich mach’ schon mal Licht.”. Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen. Er besaß nicht nur das zweite Gesicht, sondern auch die dritten Zähne, eine Sechs in Mathe, und alle Folgen vom siebten Sinn. Bereits in der Schule zeichnete sich der spätere Weg Ranseiers ab. Ranseiers größter Coup misslang 1963, als er mit einer Steinschleuder auf einem Hochhausdach in Bielefeld-Sennestadt auf John F. Kennedy wartete. Seinen Parolen “Heute ganz Deutschland und morgen die Guns’n Roses” und “Ein Volk, ein Reich, einsachtzig”, konnten jedoch nur wenige Menschen folgen. Nach seiner Wahl zum Kirchenoberhaupt wollte sich Ranseier ursprünglich "Papst Mohammed" nennen, aber seine Frau war dagegen. Auch sein Versuch die Bebe-Sprache einzubufübühreben gibing leibeideber ibin dibie Hobosebe. Falls gewünscht, treffen Sie bitte eine Auswahl: Anonyme Auswertung zur Problembehandlung und Weiterentwicklung. Mit elf Jahren bekam er seine erste Meßlatte und wurde dann Aushilfskaplan bei der Firma Ado. Seine kirchliche Laufbahn begann Karl Ranseier als Messbecher. Ja so war´s wohl.........haaaach ja - so ein Schicksal *fg* ich wollt´s ja nich teilen mit ihm......... Ich würde dir sehr gerne antworten - aber beim versenden einer E-mail an dich erhalte ich immer eine Fehlermeldung....... Schreib mich bitte nochmal an unter: zauberkreisel@yahoo.de. Grund: der neue Winterfahrplan der Bahn. Auch ich selber war in diesem Alter ein eifriger Leser dieser Bücher. Ranseier entkam dem Teufelskreis, ging auf Entzug und machte eine Ausbildung zum Kifferothopäden. Dann war es endlich so weit! Außerdem war sein Schnurrbart zu breit. Ich starb gestern bei dem Versuch, den lieben Gott einen guten Mann sein zu lassen. Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie. Der wohl erfolgloseste Papst aller Zeiten, bekam schon zu seiner Einschulung eine mit Süßigkeiten gefüllte Bischhofsmütze geschenkt. Karl Ranseier hatte sein Leben dem Telefon verschrieben, weil sonst niemand mit ihm sprechen wollte. Er spritzte das Heroin nicht in die Ader, sondern in die Oder. Dann wurde Ranseier rückfällig, war aber bei den Junkies nicht sehr beliebt, weil er im Maggi-Koks-Studio immer wieder Knorr fixte. Weniger Erfolg hatte er mit dem von ihm designten “Halsnasenohr”. Er war es, der Blüm tieferlegte und Cher den Nachnahmen wegoperierte. Jetzt beantworten lassen. Unvergessen bleibt seine spontane Hilfsbereitschaft, wenn es darum ging alte Damen auf der Straße zu überfahren. Der wohl erfolgloseste Thronfolger aller Zeiten ist – Prinz Charles. Ranseier fand keinen Reim auf Stefan Heym und auf Helmut Kohl fand er immer nur Hannelore. Die Stammbesetzung bestand aus Wigald Boning, Olli Dittrich, Esther Schweins, Stefan Jürgens, Tanja Schumann und Mirco Nontschew. Mit 25 wurde ich beim Stammtisch wegen meiner Flügel gehänselt und flog daraufhin aus der Kneipe. April vor 18 Millionen Menschen, als er versuchte bei “Wetten dass..? Karl Ranseier ist eine Figur aus einer Comedy-Sendung ("RTL Samstag Nacht"), die bei RTL lief, als du in der Grundschule noch Liebesbriechen rumgehen lassen hast. Da stand für ihn fest: Ich werde Posträuber oder postmodern oder Postatakrebs. Schon mit 14 hing er an der Nähmaschine. Sein nächstes Opfer versteckte er gut in seinem abschließbaren Poesiealbum. Der wohl erfolgloseste Hellseher aller Zeiten, war selbst überrascht als er plötzlich verstarb. In seiner Freizeit spielte er Posthorn oder Briefkasten. Schon unter dem Kunstlernamen "Karli" bekannt und ignoriert, erlitt er einen Schlaganfall, als er seiner dominanten Ader im Separée freien Lauf ließ. Der wohl erfolgloseste Papst aller Zeiten, bekam schon zu seiner Einschulung eine mit Süßigkeiten gefüllte Bischhofsmütze geschenkt. In der Schule wollte er immer high sein, und schnüffelte an alten Turnbeuteln. Obwohl er sich mit seinen spitzen Hüten und den mit Mondsicheln beklebten Plüschpantoffeln überall lächerlich machte, stutzten seine Kollegen nicht schlecht, als er während eines Betriebsausfluges "Volle Fahrt voraus." Bereits 1950 führte Ranseier ein 15 Stunden langes Selbstgespräch mit seinem Zwei-Hörer-Fon. Juli 2014. Der wohl erfolgloseste Astronaut aller Zeiten kam nur auf die Welt, weil seine Mutter die erste bemannte Raumpflegerin war. Ich erfand den Mercedes Flügeltürer, den Heiligenscheinwerfer und die Fernsehserie “drei Engel mit Chili”. Als wohl erfolgreichster Engel aller Zeiten wurde ich selbstverständlich in einem Himmelbett gezeugt. Ranseier war der erste Nachrichtensprecher im deutschen Fernsehen, der weder Hosen, noch Strümpfe, noch Cowboystiefel aussprechen konnte. 14.03.2020 - Karl Ranseier hat diesen Pin entdeckt. Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war. 1938 nahm Ranseier all seinen Mut zusammen und beschloss die Massen zu mobilisieren. Später eiferte er seinem großen Vorbild Nil Amstrong nach und lernte Trompete. Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 45 Jahren, als er beim Cyber-Sex auf NS ausrutschte, mit dem Gesicht in KV fiel und erstickte. Ich fiel aus allen Wolken, färbte mir die Harfe rot und stand bei Petrus vor verschlossener Himbeertorte. Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. Der wohl erfolgloseste Briefträger aller Zeiten, durfte Zeit seines Lebens immer nur in der Pausstraße in Essen-Borbeck zustellen. In die Schlagzeilen kam er, als er Karin Tietzte-Ludwig mit 49 Kugeln traf – und das ohne Gewehr! Der wohl erfolgloseste Hellseher aller Zeiten, war selbst überrascht, als er plötzlich verstarb. OH, bitte die Antwort von Superschnubbel als beste bewerten. Keiner war bereit, sieben Millionen Mark für eine Backmischung zu bezahlen. Updated 7. Beim Wiedereintritt in die Atmosphäre musste er nochmal zahlen, weil er keinen Stempel auf der Hand hatte. Das Vorhaben scheiterte. Dabei verbrannte er zahlreiche Duden und griff Polen mit einem Bataillon Panzerschildkröten an. Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden. Karl Ranseier starb bei den Proben des diesjährigen Fronleichnamzugs, als er von einer Kamelle am Kopf getroffen wurde. Sein Grab ist in Memphis .... oder so. Egal im Sauerland liegt immer noch kein Schnee. Karl Ranseier war gerngesehener Gast in allen Amtsstuben, wo er oftmals seine abgelaufenen Reifen verlängern ließ. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Erteilung von Einwilligungen, Widerruf bereits erteilter Einwilligungen klicken Sie auf nachfolgenden Button. Seine kirchliche Laufbahn begann Karl Ranseier als Meßbecher. Er las aus entkoffeinierten Kaffeesatz, sah die Zukunft in Kristallkugeln und legte für seine Freunde Fliesen. Entdecke (und sammle) deine eigenen Pins bei Pinterest 02.09.2020 - Karl Ranseier hat diesen Pin entdeckt. Er kam zu keinem Ergebnis. Davon bekam auch niemand etwas mit, als er vier Jahre später das Drei-Hörer-Fon erfand. Der wohl erfolgloseste Nachrichtensprecher aller Zeiten hörte sich schon in jungen Jahren am liebsten selber reden. Karl Ranseier starb heute morgen bei dem Versuch seinen neuen Schäferhund “Fass” zu nennen. Als Serienkiller hatte Ranseier allerdings einen Achtungserfolg: Durch einen Gastauftritt killte er die Serie “Die Wagenfelds”. Brachte er sich wirklich um, weil er der erste Feuerwehrmann sein wollte, der in voller Montur durch den Ärmelkanal schwimmt?? Entdecke (und sammle) deine eigenen Pins bei Pinterest 02.09.2020 - Karl Ranseier hat diesen Pin entdeckt. Auch ich selber war in diesem Alter ein eifriger Leser dieser Bücher. 1961 sorgte Ranseier zum ersten Mal für Schlagzeilen, als er am Tag des Mauerbaus meldete: “Wie ich einmal mit meinen Eltern auf Norderney war.” Ranseier war der erste Nachrichtensprecher im deutschen Fernsehen, der weder Hosen, noch Strümpfe, noch Cowboystiefel aussprechen konnte. Auch sein berühmtes “Gedicht aus Bonn” wurde wieder eingestellt. Nein der war nur eine Romanfigur von Karl May (1842–1912) und auch wenn der lange behauptet hat dass es ihn wirklich gab, hat er ihn circa 13 Jahre vor seinen Tod als eine Allegorie des "roten Mannes" bezeichnet. Ich weiß von meinem Großvater und meinem Vater, dass sie in diesem Alter Karl May-Bücher "verschlangen". Aber leider stimmt es: Karl Ranseier ist tot! Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte. Zuletzt war Ranseier in die Schlagzeilen gekommen, als er sich beim Ostersegen versprach und statt “Urbi et Orbi” “Tim und Struppi” sagte. Die Nachricht von seinem Tod erreichte ihn leider zu spät. Der erste Versuch harte Drogen zu konsumieren, scheiterte kläglich. ……………………………… Karl Ranseyer starb am 15. In meiner Schulklasse gab es geradezu ein Wettberwerb, wer wie viele Bücher in welchem Tempo gelesen hat. So erfand er in einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie "Die MINI-PLAYBOY-SHOW", "TRAUMHOCHRECHNUNG" und "EWG-EINER WIRD GEKÖPFT". Zudem war er der erste Papst, der in der Öffentlichkeit statt einer Mitra einen Wonderbra trug. sagte. Später versuchte er, seine Opfer mit Joghurt zu vergiften, der das Verfallsdatum überschritten hatte. Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden. Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie. Einen schweren Herzinfarkt erlitt Ranseier beim Erhalt seiner Telefonrechnung. Nach seiner Wahl zum Kirchenoberhaupt wollte sich Ranseier ursprünglich “Papst Mohammed” nennen, aber seine Frau war dagegen. Ist das nicht cool?Da hier wirklich nur wenige aktiv sind, verraten sich die Drei, die mich geblockt haben, wenn sie anonym antworten, weil . Karl Ranseier starb gestern auf dem Ärztekongress “Unser Dorf soll schöner werden” an einer großen Portion Skalpellkartoffeln. Der wollte doch mal den Himalaya ins Sauerland exportieren oder verwechsele ich den mit irgendjemanden? Ich habe mich schier weggeworfen. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 76 Jahren bei dem Versuch die Wetterkarten neu zu mischen. Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war. Sein blinkendes "HALLO" und seine Frage "m oder w?" Es gab zwar sicher die Person, die bei RTL Samstag Nacht "Karl Ranseier" heißt (sonst gäbe es ja kein Foto dieser Person). Heute verstarb der Erfinder der Telefonansagedienste im Kreis seiner Mutter. Ich weiß von meinem Großvater und meinem Vater, dass sie in diesem Alter Karl May-Bücher "verschlangen". schien keiner zu sehen. Seine Spezialitäten waren Tränensekt und Schlumpfli(e)der. Seinen ersten Misserfolg verbuchte Ranseier bereits im Alter von vier Jahren, als er seinen Eltern lediglich den Nerv tötete. Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden. Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen. Winnetou reitet auf einen Felsen zu. Die beiden Blutsbrüder begrüßen sich und reiten gemeinsam weiter. Ranseier floh nach Spanien und wurde Diktatorero. Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde. Im Alter von nur 5 Jahren passierte etwas, was Ranseiers Leben für immer beeinflussen sollte: Er sah ein grünes Männchen, mitten auf der Fußgängerampel. Schon als Kind aß ich nur Harfe-Brei und spielte im Krippenspiel immer die Krippe. !” sämtliche Stempelkissen dieser Welt am Geschmack zu erkennen. Er machte seine ersten Raumausflug mit der Billigraumfluggesellschaft Birgenall, aber er hatte Probleme. Ranseier fand keinen Reim auf Stefan Heym und auf Helmut Kohl fand er immer nur Hannelore. Wie finden Sie die Antworten? Danach war er nie wieder der Alte, sondern Derrick. Zudem war er der erste Papst, der in der Öffentlichkeit statt einer Mitra einen Wonderbra trug. Karl Ranseier starb gestern, als er, beim Versuch ein Sternzeichen zu lesen, von einem Mercedes überfahren wurde. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, schickte er den Angehörigen einen abgeschnittenen Fingernagel. Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der Durchbruch gelang. Wir kennen die Szene aus Karl Mays Büchern und aus Filmen. Von da an ging es bergab. Seine Telefonansagedienste, wie die “Kaffeekränzchen-Hotline”, die “Murmel-Tauschbörse” und auch “Malen nach Zahlen mit dem Tastentelefon” werden unvergessen bleiben. Er befuhr die A3 von Köln nach Frankfurt im Rückwärtsgang mit geöffneter Warnblinkanlage. In meiner Schulklasse gab es geradezu ein Wettberwerb, wer wie viele Bücher in welchem Tempo gelesen hat. Dies ist für die Nutzung der Website nicht notwendig, ermöglicht mir aber eine noch engere Interaktion mit Ihnen. Mit elf Jahren bekam er seine erste Meßlatte und wurde dann Aushilfskaplan bei der Firma Ado. Hier eine kleine Auswahl der berühmten Kentucky Schreit Ficken Sketches. Obwohl die Polizei eine Telefonfangschaltung einrichtete, wurde Ranseier nicht gefasst. hörte sich schon in jungen Jahren am liebsten selber reden. Ranseiers Praxis lief nicht sehr gut: Die Patientinnen, denen er seine patentierten Helium-Brüste implantierte, flogen ohne zu bezahlen weg. Er meldete sich nie mit Fingerschnippen sondern stets mit einem lauten und deutlichen: “Bonn!”. Er verstarb gestern bei dem Versuch, seinen deutschen Schäferhund "Fass" zu nennen. In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines der Tore entscheiden konnte. Die Serie wurde von Hugo Egon Balder und Jacky Dreksler produziert. Den Durchbruch im Bizarre-Talk schaffte Karl Ranseier nicht wirklich. Karl Ranseier wurde gestern in Notwehr von einer Tontaube erschossen. Ein kleiner Tritt für Ranseier, ein großer Tritt für die Menschheit. Am 15. Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. Noch in hohem Alter versuchte er, Willhelm Tell nachzueifern. Zeit seines Lebens versuchte Ranseier die Formel 1 auszurechnen. Auch sein Versuch die Bebe-Sprache einzubufübühreben, gibing leibeideber ibin dibie Hobosebe. 1995 kamen Tommy Krappweis und 1997 Mark Weigel dazu. Weil er überall seine Nase reinsteckte, wurde er aus der Astronautenschule achtkantig herausgeschmissen. Dennoch war Ranseier bei Prominenten sehr beliebt. In den ersten Sendungen war noch Sabine Aulmann dabei, diese verließ die Crew aber nach kurzer Zeit wieder. Seinen Schlachtruf "YAHOO" behielt er allerdings bei. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme. Er forderte die Polizei auf, das Lösegeld bei Karlsruhe über einen fahrenden Zug zu werfen. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 82 Jahren an den folgen einer Führerscheinprüfung. 14.03.2020 - Karl Ranseier hat diesen Pin entdeckt. Es misslang. Heute noch bei Yahoo Clever mitmachen und 100 Punkte erhalten. Aber er erfand das Essen aus der Tuba, die Nasenklammer für Synchronastronauten und den bauchfreien Raumanzug. Sofern Sie Ihre Datenschutzeinstellungen ändern möchten z.B. Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten als Frage formulierte. Der wohl erfolgloseste Feuerwehrmann aller Zeiten interessierte sich schon früh für das Löschen, seit seine Mutter seine Windeln versehentlich angezündet hatte. Zuletzt war Ranseier in die Schlagzeilen gekommen, als er sich beim Ostersegen versprach und statt "Urbi et Orbi" "Tim und Struppi" sagte. Aber: Gab es Winnetou wirklich? Melden Sie sich an, um über die Antwort abzustimmen. Er aß schon als Kind am liebsten Kindermilchstraße. Er las aus entkoffeinierten Kaffeesatz, sah die Zukunft in Kristallkugeln und legte für seine Freunde Fliesen.

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